Промышленные альпинисты
Коммерческий проект помогающий людям нуждающимся в услугах промышленных альпинистов сделать определенные выводы, и ориентироваться в дальнейшем поиске тематической информации на mos-alp.ru Представлены услуги в сфере промышленного альпинизма: монтаж баннера, мойка окон и фасадов, герметизация швов, монтаж наружной рекламы, установка кондиционеров, очистка кровли от снега и льда, ремонт фасада, покраска конструкций . С фото отчетами по проделанным работам и небольшими комментариями специалистов.
0
100 человек, которые изменили ход истории. Выпуск 91. Гарри Трумэн
Название: Гарри Трумэн
Автор: не указан
Издательство: Де Агостини
Год: 2009
Страниц: 32
Формат: pdf, OCR
Размер: 19,2 MB
Качество: хорошее
Серия или Выпуск: 100 человек, которые изменили ход истории
Язык: русский
0
Первокурсницам))
Неделю назад по сети гуляла такая шутка,повесили её и у нас в инсте(МФЭИ).
А далее смотрим ответ деканата))
[img=doci/pro/pro_vse-1158051913_i_8131_full.jpg]
0
0
Реалии московских дорог..
Осторожно много букв))Автор неизвестен.
"Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.
[img=doci/pro/pro_vse-1157661526_i_9567.jpg]
Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
0
0
0
Вратари=дырки
Говорят вратарь это пол команды,смотрим далее на горе вратарей(видео)..
Ну а с такой вратаршей,как б она не стояла,я б все равно поиграл=))
[img=doci/pro/pro_vse-1157298828_i_1251.jpg]
0
0
Пословицы про великие Сиськи))
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська — не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
[img=doci/pro/pro_vse-1157142515_i_5467.jpg]
0
Update
Sorry, что давно не было обновлений, времени никак не хватало, щас думаю будет посвободней, так что начнем..))
[img=doci/pro/pro_vse-1157142232_i_8363.jpg]
0
Пристегивайтесь за рулем!
Видео старое,но от этого не менее поучительное!
[img=other/pro_vse-1131824453_i_8218.jpg]
[anonsend]
Смотрим!!
0
Ребята решили погоняться чуть-чуть!
Вот что такое нефтедоллары!=))
S2000:
[img=other/pro_vse-1131566006_i_2049.jpg]
Ford GT:
[img=other/pro_vse-1131566022_i_8587.jpg]
[anonsend]
[img=other/pro_vse-1131566076_i_2740.jpg]
ATOM:
[img=other/pro_vse-1131566098_i_8539.jpg]
И тут подъезжают настоящие рейсеры:
[img=other/pro_vse-1131566155_i_9616.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566167_i_3812.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566181_i_7786.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566197_i_6561.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566208_i_3246.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566231_i_8395.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566244_i_5627.jpg]
Enzo VS Carrera GT
[img=other/pro_vse-1131566261_i_9201.jpg]
SLR:
[img=other/pro_vse-1131566301_i_7543.jpg]
Carrera GT:
[img=other/pro_vse-1131566407_i_3546.jpg]
А это машины их охраны:
[img=other/pro_vse-1131566332_i_2119.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566359_i_1942.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566374_i_8604.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566388_i_1348.jpg]
А это их скромные друзья=):
[img=other/pro_vse-1131566544_i_6326.jpg]
[img=other/pro_vse-1131566561_i_6462.jpg]
0
Маркетинг российского автопрома!ВАЗ the best!=))
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
[anonsend]
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись,
прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я
был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения
аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый
двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они
не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении
вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Hи один его
элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это
специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной
отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и
механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне
сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне,
что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и
эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они
используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют
подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой,
особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных
условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая
езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким
широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми,
особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не
приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального
вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом
кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади
(простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как
удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум
информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых
случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше
случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для
введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое
удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную
эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления
салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда
больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся
ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать
изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота
производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях
безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие
производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как
досуг в пути.
Убеждение, что тюннинг — это \"Brabus\", по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
\"Brabus\" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел,
как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов
(!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная
сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают
вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они
предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не
раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это
может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём
двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов.
Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь \"лицами кавказской национальности\". Я не могу объяснить, как
выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий
\"Петрович\", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую
поломку. Один такой \"Петрович\" заявлял, что после двух бутылок водки он будет
готов к переборке движка у \"600-го\" (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу
пойти посмотреть на его двадцатилетнюю \"копейку\" (так они называют одну из
первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. . Вы г-н Шнайдер,
вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне
лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова
звучали как вызов. Hа следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой
на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
\"копейку\" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине
огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая
армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land
Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое \"копейка\". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе
людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды \"Subaru\". Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём \"сарае\" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный
вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к
состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, \"копейка\" и
Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то,
что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная
одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах,
шапке типа \"петушок\" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья
вместо дужек. Мы
достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я
боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.
Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К
счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в
начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был
разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в
грязи.
Все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим
автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.
0
Девушки и авто не совместимы=))
[img=other/pro_vse-1127305925_i_6885.jpg]
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)...
Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха — Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец — На какую машину?
Деваха — На мою.
[anonsend]
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец — Марка?
Деваха -??????????????
Продавец — Как называется.
Деваха — Фольцваген.
Продавец — Модель?
Деваха -??????????????
Продавец — Сзади, на багажнике что написано?
Деваха — АААААААААА! (пауза на раздумье) \"Роло\".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за \"роло\".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец — Уффффффффф!
Очередь — Уф!Уф!Уф!
Продавец — Год рождения?
Деваха — 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец — Год выпуска машины?
Деваха — 1999.
Продавец (роясь в каталоге) — объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь — ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) — я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец — дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец — есть Luсаs.
Деваха — это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) — нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец — есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха — А задние?
Продавец — тоже есть.
Деваха — какие?
Продавец — такие же.
Деваха (долго чего то соображая) — не надо Продавец — чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) — НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
0
Друг никогда не подведет=))
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
— А ее нет. А кто спрашивает?
— Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
— Нет, она за город уехала.
— Угу… Ну до свидания.
…
— Здрасьте, а Лена дома?
— Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
— Да ало.
— Привет Лен!
— О, блин, привет! Ты че это?
— Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
— Я польщена! Чего хотел?
— Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
— Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
— На «л», а что?
— А я там какая по счету? А?
— Лена, ты там первая и единственная!
— Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
— Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
— Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
— У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
— Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
— Ок!
[anonsend]
— Але, Марина?
— Нет не Марина!
— А кто?
— Ее сестра в пальто!
— Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
— Неа, к #барю своему уехала в Москву?
— К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
— В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
— Да все дела, дела. А она надолго уехала?
— А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
— Гм… Ань, малышка.
— Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
— Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
— Да пошел ты!
— Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
— Ок! Может заедешь, а?
— Куда???
— Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
— Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
— Ну и вали тогда.
— Ань, Аня… але? Ань…
…
— Здравствуйте Татьяна Михайловна!
— Здравствуйте и вам!
— А Наташа дома?
— А Наташа дома!
— А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
— А вы кто, простите?
— Татьяна Михайловна! Это я N!
— Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
— Понял!
— А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей — голову откручу! Теперь понял?
— Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
— Умница, здоровья тебе крепкого!
— И вам не хворать!
…
— Анечка, привет пусик мой!
— Мммм привет…
— Ты чего, кушаешь что ли?
— Ага, что-то на меня жрачка напала!
— Ань, хочу тебя сильно!
— Гы гы гы… Сильно?
— Очень!
— Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
— Это кто?
— Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
— Ну вот. А я думал потра#аемся!
— Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
— Да нет уж, подожду.
— Ну ты козел, все таки!
— Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
— Да я так и поняла, пока!
…
— Диночка?
— Ты что ли?
— Да я! Ты прости, что я так …
— Пошел на х#й, урод…
…
— Але!
— Здравствуйте, а Катю можно?
— А ты кто?
— Друг.
— Какой нах#й друг?
— Надежный! Так дома или нет Катя?
— Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
— А ты кто такой?
— Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
— А, ну ладно, извини.
— Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
— Не думаю, ладно пока!
— Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
— Нет не понял! Каким образом?
— Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
— Ок, я пока пельменей наварю.
…
— Светик?
— Да, сладкий мой!
— Чего делаешь?
— Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
— Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
— Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
— Может я приеду взбодрить тебя?
— Ой нет, давай завтра, а?
— Давай сегодня, а?
— Ну.. нет… устала… правда…
— Свет!?
— Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
— Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
— Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
— Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
— И тебе! Пока!
…
— Добрый вечер, а Алена дома?
— Кто?
— Алена!
— Какая Алена?
— Такая вся прям красивая красивая!
— Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
— Какая квартира?
— Чего?
— Какая квартира?
— Квартира как квартира!
— Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
— А зачем это вам?
— Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
— Але Ирина?
— Нет, сейчас! Ирина, тебя!
— Да!
— Ир привет, это N!
— Кто?
— Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
— Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
— Нет не рыжий!
— Ой погоди минутку…
— Ок!
— Але, ну и чего?
— Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
— Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
— Ок пока!
…
— Серега привет!
— О, привет братан!
— Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
— Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
— Может напиться сегодня? Ты как?
— Я \"за\", ты же меня знаешь!
— Ну все щас подъеду!
— Давай дружище, жду!
0
0
Основные неисправности женщин и способы их устране
[img=other/pro_vse-1127054668_i_1678.jpg]
Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
[anonsend]
Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.
Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка
— женщина будущего!
Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются
морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи
неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: \"Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!\"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите
свое восхищение ее мужем и \"по секрету\" сообщите, что все
женщины ей очень завидуют.
Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние
пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно
привести в чувство любую женщину. В противном случае — вы
раздевали манекен.
Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет — вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее
что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы — козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной
другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика
на курортах, подарки и комплименты... — и мы уверены:
ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно
дольше вас!
0
Про Москву.
\"Вчера было рандеву с одним человеком. Договорились встретиться у \"Макдональдса\" на метро \"Третьяковская\". Человек ехал на машине, а сейчас в центре кучу улиц перекрывают, так что он стоял в диких пробках и объезжал перекрытые участки в течение часа. Все это время я стоял у \"Макдональдса\", читая книжку на КПК и поглядывая на окружающую тусовку.
За этот час... Ко мне подходили, чтобы попрошайничать, примерно пять бомжей-алкашей, причем четверо из них были тетки (по крайней мере, на это указывали какие-то внешние признаки). Бомжей иногда сменяли закаленные бабульки весьма боевого вида, в устах которых: \"Сынок, не поможешь денежкой\", звучало как: \"Ты, пузырь, гони монету!\"
[anonsend]
Раза три подходили какие-то люди, выспрашивая дорогу. Двое из них совершенно точно были подсадками, потому что одновременно с ними справа или слева ко мне приближались неприметные личности, разглядывающие облака, которые должны были или залезть в карман, ну или вырвать сумку или КПК, — я эти вещи хорошо знаю, знакомые накалывались, поэтому КПК сразу совал в карман куртки, застегивая его на молнию, а неприметным личностям подойти к себе не давал.
С КПК в этом месте стоять вообще было не особо приятно — машинка стоит жутких денег (MDA-III), а вырвать ее из рук — пара пустяков. Ну а держать ее двумя руками — и неудобно, и слегка глупо, хотя меры безопасности в славном городе Москве глупыми не могут быть по определению — они всегда полезны.
В какой-то момент наблюдал, как на улочке прямо перед \"Макдональдсом\", которая со всех сторон огорожена \"кирпичами\", бодалась \"Скорая\" и Audi Allroad. \"Скорая\" ехала с мигалками и сиреной, а владельцу Allroad на такой крутой тачке было в падлу уступить дорогу какой-то вшивой скорой. Поэтому он сначала минут пять стоял на месте, ожидая, что \"Скорая\" сама даст назад, но той деваться было некуда, поэтому Allroad наконец дал задом в сторону. Сантиметров на пять. И опять встал, в полной уверенности, что уж теперь скорая проедет. Той, разумеется, нужно было еще минимум полметра. Allroad постоял еще минут пять, а потом все-таки еще дал назад — прямо в припаркованный старенький \"Фольксваген\". Мужик, стоящий на тротуаре, увидел, как Audi едет прямо в машину (явно не его), бросился к Audi, стал орать, пытаться ее остановить, но в Audi стекла были плотно закрыты, так что водитель ничего не услышал. Когда \"Скорая\" наконец проехала, Audi просто спокойно поехала по своим делам — водитель даже не вышел посмотреть, что он наворочал с \"Фольксвагеном\", а у самой Audi, скорее всего, не появилось и царапины: у Allroad сзади очень мощный бампер, фактически фаркоп.
Один раз к очереди в окно на улице, совсем рядом с которой я стоял, подошел плотненький такой парень лет 25 — явно наркоман. Он, дескать, хотел купить мороженое. Одет был вполне неплохо, но пахло от него — как от бомжа. И в очереди он стоять не хотел — просто тупо лез в окошко. Парень явно был под кайфом, нес какую-то чушь, и довольно злобная очередь все-таки разрешила ему купить это мороженое, потому что иначе очередь бы рассосалась сама собой — стоять в пределах трех метрах от чувачка было невозможно...
Несколько раз у входа в \"Макдональдс\" останавливались какие-то компании школьников, и девушки из компаний начинали вдруг дико визжать, хохотать как гиены и бегать туда-сюда по улице — то ли они кадрились таким образом, то ли обращали на себя внимание — не знаю. Но в другой раз один из двух пацанов лет 16 тоже начал что-то орать на всю улицу, кривляться, гримасничать и так далее. Второй парень на него спокойно смотрел, а потом, когда первый оторался, они пошли куда-то в сторону \"Третьяковcкой галереи\" — видать, просвещаться...
Потом мой знакомый наконец-то приехал, мы пошли посидеть в кабачке. Возвращался я к метро где-то в 9 вечера. И входа в метро слева и справа лежало по бомжу в отрубе. Вокруг метро стояло несколько компаний довольно мерзкого вида, причем компаний пять состояли все из тех же бомжей и алкашей. Из выхода мент вместе с пятью парнями выносил на куске ткани какого-то человека, не подававшего признаков жизни — явно из компании этих парней.
Всякие рекламщики и торговцы газетами пропали, остался только потрепанный мужичок, возвышенно и скорбно торгующий газетой \"Завтра\", \"Великая Россия\" и \"За освобождение России\". Я с ним поболтал, и мужичок объяснил, что скоро Москву очистят от черножопых и жидов (ну хоть жидам появится какая-то компания), и тогда русскому человеку можно будет спокойно вздохнуть. Под жидами мужичок прежде всего почему-то подразумевал Ельцина и Путина.
В общем, славно потусовался. Надеюсь, что я Москву от себя самого все-таки очищу — в достаточно обозримом будущем. Не город, а клоака какая-то. А я, стыдно признаться, москвич — в третьем поколении.\"
Источник тут
А что вы скажете на это??
0
